Ausencia

Que haga tiempo que no escriba no significa que mi vida siga igual. He tomado una decisión que hace tiempo venia rondando en mi cabeza y que no tenia fuerzas para tomar: tengo que cambiar mi vida porque no puede seguir asi, he decidido poner en venta mi piso y buscar una casita con un pequeño jardin para los tres. 

Esta casa tiene demasiadas energias, doy gracias a mis padres por haberla comprado porque gracias a ella podré hacer realidad, si Dios quiere, mi sueño: tener MI casa, mi vida y disfrutarla con ellos que se lo estoy poniendo muy mal con mi estado de ánimo.

No por ello estoy mejor, ahora empieza un largo camino, he visto ya una casa que me ha encantado pero hasta que esta no la tenga vendida o apalabrada no puedo hacer nada y esto me está llevando a un nerviosismo enorme que me está afectando a nivel intestinal.

Lo he comentado con mi doctora y me dice que todo este estado fisico es debido a los nervios, o sea, que a tener paciencia y lamentablemente no la tengo.

Pido al Universo esa casa que me ha encantado, salir de la ciudad que me está ahogando y poderme recuperar económicamente teniendo asi una estabilidad que hace tiempo necesito y lo mas importante SER FELIZ y sacar de dentro esas emociones que me hacen llorar continuamente y la mochila que llevo a mi espalda desde hace mucho tiempo.

Se que va a ser un cambio y lógicamente me tengo que adaptar a otro lugar, otras gentes pero creo que me nos va a venir bien a los tres, que lo necesitamos.

Será la primera mudanza que haga en mi vida y me va a ayudar a tirar todo lo que no necesito y cosas que me han regalado personas tóxicas en mi vida y que evidentemente no voy a llevar.

Quiero cerrar páginas del libro de mi vida y empezar unas nuevas para que esto me ayude a recuperar la ilusión y felicidad que hace tiempo he perdido.

Mis padres siempre los llevo en mi corazón y van a estar donde yo vaya presentes y espero que alli donde estén sean mis angeles de la guarda y me ayuden ha realizar este sueño.

Quiero ser positiva

Pues eso, quiero ser positiva pero mis sentimientos me pueden. Soy llorona, creo que viene de familia, pero mis emociones me pueden.

Muchas veces veo el fin de este mal sueño pero no entiendo porque luego vuelve el muro que no me lo deja ver.

Quiero ser positiva para alcanzar mis sueños que siempre por algun motivo se me han truncado. Me acuerdo todos los proyectos que tenía cuando cogí a Niko. Queria haber hecho un curso de terapia asistida con animales para poder trabajar con el en hospitales con niños enfermos o con problemas, pero llegó el momento y la vida no me lo permitió hacer por problemas economicos. Ahora al llega Otto queria hacer actividades con el y Niko, salir más a caminar, llevarles de viaje a conocer sitios y volvemos a lo mismo, los problemas economicos me han vuelto a truncar el sueño.

A veces soy como el ave fenix que resurjo de mis cenizas pero llega un momento que me está costando mucho levantar el vuelo, por eso digo que quiero ser positiva pero siempre aparece algun motivo que me impide serlo y a la vez ser feliz.

Se que todo no es material pero aunque dicen que el dinero no da la felicidad lo que es cierto es que ayuda a conseguirla aunque lo más importante es tener salud y eso doy gracias que la tengo que es mucho más importante.

Espero algun dia y que sea pronto cambie ya mi vida porque muchas veces te cansas de luchar contra corriente.

Emociones

Ayer tuve visita a la psiquiatra, hace mucho tiempo que me viene a la cabeza el pensar que tengo trastorno bipolar y así se lo comenté.

Digo esto porque a veces cuando estoy jugando con mis perros paso en un momento de la risa al llanto, sobre todo cuando les acaricio y no entendía el porque.

Me dijo que eso no era ningun sintoma de bipolaridad sino que en los momentos que me pasa es porque en mi cabeza, sin yo darme cuenta, pasan sentimientos y por mi estado emocional fragil me sale el llanto.

No dudo en absoluto que tenga razón pero eso me hace sentir aún mas mal. Pongo todas mis fuerzas en que esto no me pase pero realmente me está costando muchisimo.

Este proceso se me está haciendo demasiado largo y eso me hace sentirme culpable en que de alguna manera se lo estoy haciendo pagar a ellos.

La medicacion me está ayudando mucho. Siento que mi cuerpo se está acostumbrando a las pastillas que tomo para dormir y sinceramente eso me fastidia mucho pero me he dado cuenta que el dia que se me olvida tomarlas no descanso porque me despierto muchas veces y eso me hace que me levante cansada y con la cabeza muy pesada porque supongo que inconscientemente no para de pensar en los problemas que tengo.

Desde aqui te digo MAMA que te quiero mucho, que te encuentro a faltar y que me ayudes a poder ser feliz. Para incremetar más mi pena hoy hace 14 meses que hiciste tu ultimo viaje para no volver y es un dia dificil para mi. Te deseo que en ese camino que te hicieron coger estes siendo feliz, aunque se que sufres por verme asi, pero lo que quiero es que todos tus dolores se hayan quedado aqui.

A Niko le adoro y cuando veo a Otto y me da sus lametones parece que te noto a ti mamá y mi cabeza piensa que eres tu la que me das esos besos que me hacen tanta falta.

Sabes que siempre he pensado que vino Otto porque tu ya te ibas, pero tambien pienso muchas veces que no les estoy dando todo lo que se merecen.

Cuando tu vivias sabes que haciamos muchos viajes y que uno de mis destinos preferidos era Ordesa y que tu eras la primera en que me decias: porque no nos vamos que te hace muy bien y eres feliz alli. Desde que no estás no he podido hacer esto que tanto me relaja y que tu sabias que volvia con las pilas cargadas a tope. Dame esa oportunidad de volverlo a hacer, lo necesito tanto, tanto.

Tengo tantas cosas pendientes de hacer desde que marchaste que solo te pido que desde donde estes me heches una mano para poder realizar alguna y que me ayudes a apartar de mi vida todo lo que me está haciendo mal.

Sentimientos

En estos momentos de mi vida tengo el sentimiento que la gente se aproveha de mi situación frágil, y lo digo por mis experiencias.

Cuando te prometen que por hacer un trabajo te van a dar unos euros al mes, cosa que no desprecio sea el trabajo que sea, y luego ves que eso no se cumple, primero por que dicen que no lo has hecho y cuando lo haces, inclusive festivos, te dicen que la persona a la que tienes que hacer el trabajo le parece que es una inutil, me siento utilizada.

Estoy cansada de escuchar ''te ayudamos en lo que podemos'' y ves que por limpiar te pagan una miseria y te exigen que lo hagas como una persona a la cual pagan más, me siento explotada y encima tienes que escuchar que no has hecho bien tu trabajo pues eso te quema.

Antes insistia en ir para asi que no pudieran decir que no hago lo cumplido pero he tomado la decisión de que si les interesa me llamen. Estoy cansada que por hacer camas cada dia y a lo mejor un dia a la semana, por razones que ellos sabrán no te llaman para limpiar, estar exclava para ganar 10€.

Ya estoy pasando momentos duros solo de pensar que ahora que podria estar disfrutando de una libertad y una jubilación digna y no pueda ser para que encima me utilicen.

Pongo todas mis fuerzas para salir de este bache aunque se que no depende de mi solamente pero está costando demasiado y voy perdiendo las fuerzas de luchar. Se que soy muy pesada con el tema pero cuanto bien me estan haciendo mis perros, doy gracias cada dia de tenerlos ya que son lo mas importante para mi.

Esperanzas

He puesto en el 2018 muchas esperanzas. Un año ya sin ti mamá y te encuentro a faltar como el primer dia.

Se que fuiste muy feliz a mi lado y te fuistes con una paz y serenidad que se reflejaba en tu cara. Cuanto encuentro a faltar esos besos y abrazos que nos dábamos.

Estos dos meses sabes que son muy complicados emocionalmente para mi, aniverasario de tu vuelo y el de papá.

La vida me puso a estos dos angeles que son Niko y Otto y siempre pienso que gracias a ellos estoy siguiendo adelante ya que ha sido un año muy muy complicado para mi, como nunca en mi vida.

De estos momentos ha sacado cosas positivas: han vuelto a aparecer en mi vida personas que por diversas razones se habian ausentado y las que me han ayudado más de lo que yo esperaba de ellas en todos los sentidos. Tambien he descubierto quien estaba a mi lado por conveniencia y he sabido apartarlas de mi vida.

La desesperanza me ha hecho cometer muchos errores de los que me arrepiento enormemente y que me han hecho aprender. Espero que la vida me de una segunda oportunidad para pensar friamente mis decisiones y no volver a caer en los mismos.

He aprendido que a veces vivir en soledad solo con mis perros es lo que me hace más feliz. Se que ellos están pagando mi estado de ánimo y me duele porque el amor incondicional que me dan no merecen que yo esté asi.

Dicen que en la vida hay rachas buenas y malas, creo que ya me merezco tener una racha buena y ser feliz. A veces pienso en empezar una nueva vida lejos de esta ciudad que me agobia pero quizás no estoy en el mejor momento para tomar esta decisión, tampoco se a donde quiero ir lo que si necesito poder desconectar de los problemas que me acechan dia a dia.

Despues de 15 dias que estuve aislada en la montaña con ellos me di cuenta que pude desconectar de la realidad de mi vida y problemas y realmente dentro de todo fuí feliz. Toda mi vida viviendo en Barcelona y cuando volví estaba desubicada, me costo volver a la normalidad o llamalo ''realidad''.

Deseo con todas mis fuerzas que todo esto cambie pronto, que pueda dejar de ir al psiquiatra, quitarme las pastillas, dormir sin que la cabeza deje de pensar.

Solo os pido papá y mamá que esa energia que me dais no la pierda, que de alguna forma ahora necesito de vuestra ayuda, que no he sido tan mala en la vida como para estar de esta manera y que me merezco ser feliz.

OS QUIERO

Mis peores momentos

Estoy pasando por el peor momento de mi vida, no es el fallecimiento de mi madre sino una serie de problemas que sola no puedo resolver. Estoy en manos de psiquiatra pero eso solo no me vale. Me ayuda la medicación.
Gracias a mis perros sigo aqui, si no les tuviera quizás ya no estaria. Son mi angel de la guarda, los que me mantienen viva.
Nunca habia llegado a este límite y tengo miedo y estoy asustada. Estoy en una edad que tampoco puedo encontrar un trabajo que me ayude a seguir adelante. 

Mi estado de animo

Estos dias estoy con mucha ansiedad, acompañada de una tristeza que me hace estar llorando continuamente. Influye el calor mucho ya que me encanta el frio y ahora no es el momento.

Se que he mentalizarme en estar mejor pero a veces, por circunstancias, es imposible, esto conlleva muchas secuelas y es que les irradio mi estado de animo a mis perros y sobre todo Niko lo lleva muy mal, de hecho le afecta al estomago y tiene diarreas. Me da mucha pena que noten tanto mi estado de animo.

Es curioso una actitud que tienen: cuando estoy mal necesitaria tenerlos a mi lado, acariciarles, y en cambio hacen todo lo contrario: me rehuyen, se alejan de mi y eso lo llevo muy mal. Necesito tanto su cariño que estas actitudes me fastidian y hacen que me sienta peor y culpable por ello.

No se como gestionar mis emociones con ellos pero si es cierto que son lo que más quiero en esta vida.

Otro peldaño que tengo que subir

Cuando parecia que empezaba a remontar en noviembre falleció mi madre. Era muy mayor, su salud dentro de todo era buena, y aunque uno piensa que algun dia se irá nunca se está preparada para que se vaya una madre.

Ella vivia conmigo y aunque su ausencia para la mayoria de gente es dura cuando es parte de tu vida y de tu dia a dia creo se nota mucho más.

Mi mayor apoyo son Niko y Otto que me ayudan a sobrellevar su ausencia.

Como a mucha gente, me gusta tener momentos de soledad pero es diferente cuando tu la buscas o cuando es impuesta.

Estos meses me estan siendo super duros y con mucha flaqueza, cada vez que tengo que remover papeles: notario etc. me da un bajon terrible. Poco a poco estoy acabando los trámites y espero eso me ayude a cerrar puertas y empezar de cero.

La tengo presente todos los dias, la encuentro muchisimo a faltar y la llevo en mi corazón. Era una persona muy ductil, se adapto perfectamente a mi vida, era ella la que cuando me veia triste me daba el apoyo, fué un ejemplo para mi de superación sobre todo tal como llevó su enfermedad y cuando le dió un infarto lo que mejoró en todos los aspectos despues de cinco dias de UCI.

Me animaba a coger maletas e irnos a pasar unos dias a mi paraiso que es el Pirineo de Huesca, concretamente el valle de Bujaruelo al lado de Ordesa cuando me veia estresada. Sabia que alli era feliz y que recargaba las pilas haciendo senderismo con Niko.

Cuanta falta me haces y cuanto te hecho de menos TE QUIERO MAMA, has sido la mejor madre del mundo.

Mi gran ayuda: mis goldens

Ellos han sido y son mi mejor terapia. Me encantan los animales y concretamente los perros.

Anteriormente tuve un bretron precioso que se llamaba Wally. Falleció con 13 años y en ese momento estaba pasando por una de mis depresiones.

Ni que decir tiene que eso me hundió mas. Decidí que tenia que tener otro pese al mal momento pasado cuando se fué. Mucha gente no entiende lo que se les llega a querer y lo mal que se pasa cuando se van.

Murio en abril y en noviembre de ese mismo año llegó Niko, un perro muy muy deseado. No lo estaba pasando bien y muchas veces me he sentido culpable de no saber expresarle lo mucho que le quiero y el apoyo que me ha dado en mis momentos complicados. Ha tenido que aguantar mis ataques de ansiedad, mi estres, mi tristeza y mucho más y eso me hace que le tenga tanto tanto cariño.

Tiene ahora 8 años y es dulce, adorable, equilibrado y para mi junto con Otto el mejor perro del mundo.

Hacia mucho tiempo que estaba deseando tener otro, primero porque me encantan y porque Niko se hace mayor, en casa estaba demasiado tranquilo y quizá necesitaba vidilla y juegos con otro.

El año pasado en Junio nacio Otto y vino a casa en agosto, es cierto que era empezar de nuevo con un cachorro pero me ha valido la pena. Al principio como estabamos fuera de casa: territorio neutral, se entendieron a la perfección Otto le seguia a todas las partes, dormian juntos y juegos todo el dia. Al llegar a casa empezó a ver que el enano se quedaba y que invadia un poco su territorio.

Poco a poco lo fué aceptando de nuevo y es su mejor amigo, le defiende siempre y estoy muy orgullosa de él.

Niko como digo ha tenido que pasar por momentos de estres, la llegada del cachorro y cuando ya estaba mas o menos adaptado murio mi madre que habia estado toda la vida con ella y pobre lo notó muchisimo, aunque hacia todo lo posible para que no lo notara lo paso fatal tambien influia mi estado de animo que no era el idoneo pero ha sido un campeon.

Dentro de mi estado y tristeza soy la mujer mas feliz del mundo con ellos, son mi familia, mis amigos incondicionales, mis compañeros de vida y no lo cambio por nada del mundo.

Describo un poco como he llegado hasta aqui

Os cuento un poco como ha sido mi proceso en mi estado de ansiedad. Hace 11 años a mi madre le detectaron un maldito cancer que lo superó. Yo estaba entonces buscando trabajo, como tenian que tratarla con quimio y radio decidi que en lugar de buscar a alguien que la acompañase a este duro tratamiento, he de decir que soy hija única, la acompañaria yo que nadie mejor para darle los animos que necesitaba.

A partir de que mi madre lo superó y costar encontrar trabajo empecé con depresión y crisis de ansiedad. Caí en un pozo del que veia que yo sola no podia salir y que tenia que acudir a un profesional. Empecé a ir al psiquiatra y alli me diagnosticaron Trastorno de Ansiedad Generalizada (TAG). Ahi empezó el duro camino que aun no he podido llegar al final.

Perdí calidad de vida, sin ser por suerte ninguna enfermedad grave, empezaron mis ataques de ansiedad y pánico, me volvi 100% hipocondriaca, que aun no lo he superado, tenía miedo a situaciones nuevas, a todo lo que no era capaz de controlar, empecé a tener panico a las multitudes: soy incapaz de coger el metro en horas punta, tengo algo de claustrofobia, mareos, molestias estomacales etc.

Poco a poco he aprendido a controlar mis ataques de ansiedad y no asustarme cuando me vienen, pero el estado de ansiedad sigue conmigo.

Bienvenidos

Os doy la bienvenida a mi blog. Me he animado a crearlo para escribir el momento complicado personal que estoy viviendo. Os explicaré un poco como he llegado a esta situación y espero que escribirlo me ayude a superarlo