Quiero ser positiva

Pues eso, quiero ser positiva pero mis sentimientos me pueden. Soy llorona, creo que viene de familia, pero mis emociones me pueden.

Muchas veces veo el fin de este mal sueño pero no entiendo porque luego vuelve el muro que no me lo deja ver.

Quiero ser positiva para alcanzar mis sueños que siempre por algun motivo se me han truncado. Me acuerdo todos los proyectos que tenía cuando cogí a Niko. Queria haber hecho un curso de terapia asistida con animales para poder trabajar con el en hospitales con niños enfermos o con problemas, pero llegó el momento y la vida no me lo permitió hacer por problemas economicos. Ahora al llega Otto queria hacer actividades con el y Niko, salir más a caminar, llevarles de viaje a conocer sitios y volvemos a lo mismo, los problemas economicos me han vuelto a truncar el sueño.

A veces soy como el ave fenix que resurjo de mis cenizas pero llega un momento que me está costando mucho levantar el vuelo, por eso digo que quiero ser positiva pero siempre aparece algun motivo que me impide serlo y a la vez ser feliz.

Se que todo no es material pero aunque dicen que el dinero no da la felicidad lo que es cierto es que ayuda a conseguirla aunque lo más importante es tener salud y eso doy gracias que la tengo que es mucho más importante.

Espero algun dia y que sea pronto cambie ya mi vida porque muchas veces te cansas de luchar contra corriente.

Emociones

Ayer tuve visita a la psiquiatra, hace mucho tiempo que me viene a la cabeza el pensar que tengo trastorno bipolar y así se lo comenté.

Digo esto porque a veces cuando estoy jugando con mis perros paso en un momento de la risa al llanto, sobre todo cuando les acaricio y no entendía el porque.

Me dijo que eso no era ningun sintoma de bipolaridad sino que en los momentos que me pasa es porque en mi cabeza, sin yo darme cuenta, pasan sentimientos y por mi estado emocional fragil me sale el llanto.

No dudo en absoluto que tenga razón pero eso me hace sentir aún mas mal. Pongo todas mis fuerzas en que esto no me pase pero realmente me está costando muchisimo.

Este proceso se me está haciendo demasiado largo y eso me hace sentirme culpable en que de alguna manera se lo estoy haciendo pagar a ellos.

La medicacion me está ayudando mucho. Siento que mi cuerpo se está acostumbrando a las pastillas que tomo para dormir y sinceramente eso me fastidia mucho pero me he dado cuenta que el dia que se me olvida tomarlas no descanso porque me despierto muchas veces y eso me hace que me levante cansada y con la cabeza muy pesada porque supongo que inconscientemente no para de pensar en los problemas que tengo.

Desde aqui te digo MAMA que te quiero mucho, que te encuentro a faltar y que me ayudes a poder ser feliz. Para incremetar más mi pena hoy hace 14 meses que hiciste tu ultimo viaje para no volver y es un dia dificil para mi. Te deseo que en ese camino que te hicieron coger estes siendo feliz, aunque se que sufres por verme asi, pero lo que quiero es que todos tus dolores se hayan quedado aqui.

A Niko le adoro y cuando veo a Otto y me da sus lametones parece que te noto a ti mamá y mi cabeza piensa que eres tu la que me das esos besos que me hacen tanta falta.

Sabes que siempre he pensado que vino Otto porque tu ya te ibas, pero tambien pienso muchas veces que no les estoy dando todo lo que se merecen.

Cuando tu vivias sabes que haciamos muchos viajes y que uno de mis destinos preferidos era Ordesa y que tu eras la primera en que me decias: porque no nos vamos que te hace muy bien y eres feliz alli. Desde que no estás no he podido hacer esto que tanto me relaja y que tu sabias que volvia con las pilas cargadas a tope. Dame esa oportunidad de volverlo a hacer, lo necesito tanto, tanto.

Tengo tantas cosas pendientes de hacer desde que marchaste que solo te pido que desde donde estes me heches una mano para poder realizar alguna y que me ayudes a apartar de mi vida todo lo que me está haciendo mal.

Sentimientos

En estos momentos de mi vida tengo el sentimiento que la gente se aproveha de mi situación frágil, y lo digo por mis experiencias.

Cuando te prometen que por hacer un trabajo te van a dar unos euros al mes, cosa que no desprecio sea el trabajo que sea, y luego ves que eso no se cumple, primero por que dicen que no lo has hecho y cuando lo haces, inclusive festivos, te dicen que la persona a la que tienes que hacer el trabajo le parece que es una inutil, me siento utilizada.

Estoy cansada de escuchar ''te ayudamos en lo que podemos'' y ves que por limpiar te pagan una miseria y te exigen que lo hagas como una persona a la cual pagan más, me siento explotada y encima tienes que escuchar que no has hecho bien tu trabajo pues eso te quema.

Antes insistia en ir para asi que no pudieran decir que no hago lo cumplido pero he tomado la decisión de que si les interesa me llamen. Estoy cansada que por hacer camas cada dia y a lo mejor un dia a la semana, por razones que ellos sabrán no te llaman para limpiar, estar exclava para ganar 10€.

Ya estoy pasando momentos duros solo de pensar que ahora que podria estar disfrutando de una libertad y una jubilación digna y no pueda ser para que encima me utilicen.

Pongo todas mis fuerzas para salir de este bache aunque se que no depende de mi solamente pero está costando demasiado y voy perdiendo las fuerzas de luchar. Se que soy muy pesada con el tema pero cuanto bien me estan haciendo mis perros, doy gracias cada dia de tenerlos ya que son lo mas importante para mi.

Esperanzas

He puesto en el 2018 muchas esperanzas. Un año ya sin ti mamá y te encuentro a faltar como el primer dia.

Se que fuiste muy feliz a mi lado y te fuistes con una paz y serenidad que se reflejaba en tu cara. Cuanto encuentro a faltar esos besos y abrazos que nos dábamos.

Estos dos meses sabes que son muy complicados emocionalmente para mi, aniverasario de tu vuelo y el de papá.

La vida me puso a estos dos angeles que son Niko y Otto y siempre pienso que gracias a ellos estoy siguiendo adelante ya que ha sido un año muy muy complicado para mi, como nunca en mi vida.

De estos momentos ha sacado cosas positivas: han vuelto a aparecer en mi vida personas que por diversas razones se habian ausentado y las que me han ayudado más de lo que yo esperaba de ellas en todos los sentidos. Tambien he descubierto quien estaba a mi lado por conveniencia y he sabido apartarlas de mi vida.

La desesperanza me ha hecho cometer muchos errores de los que me arrepiento enormemente y que me han hecho aprender. Espero que la vida me de una segunda oportunidad para pensar friamente mis decisiones y no volver a caer en los mismos.

He aprendido que a veces vivir en soledad solo con mis perros es lo que me hace más feliz. Se que ellos están pagando mi estado de ánimo y me duele porque el amor incondicional que me dan no merecen que yo esté asi.

Dicen que en la vida hay rachas buenas y malas, creo que ya me merezco tener una racha buena y ser feliz. A veces pienso en empezar una nueva vida lejos de esta ciudad que me agobia pero quizás no estoy en el mejor momento para tomar esta decisión, tampoco se a donde quiero ir lo que si necesito poder desconectar de los problemas que me acechan dia a dia.

Despues de 15 dias que estuve aislada en la montaña con ellos me di cuenta que pude desconectar de la realidad de mi vida y problemas y realmente dentro de todo fuí feliz. Toda mi vida viviendo en Barcelona y cuando volví estaba desubicada, me costo volver a la normalidad o llamalo ''realidad''.

Deseo con todas mis fuerzas que todo esto cambie pronto, que pueda dejar de ir al psiquiatra, quitarme las pastillas, dormir sin que la cabeza deje de pensar.

Solo os pido papá y mamá que esa energia que me dais no la pierda, que de alguna forma ahora necesito de vuestra ayuda, que no he sido tan mala en la vida como para estar de esta manera y que me merezco ser feliz.

OS QUIERO